Через неделю ему снова захотелось поиграть с девочкой. По утрам хуй торчал, как лом, не согнешь поссать.

— Рядовой Иванов, ты почему опоздал из увольнения?

— Товарищ старшина, я вовремя возвращался. Иду, девушка. Она говорит: «Давай, солдат, погуляем?» Я согласился. Она говорит: «Пошли, солдат, в рощу».

— Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение?

— Так точно! Четыре раза!

— Доктор, я никак не могу покакать!

— А сколько вам лет?

— Восемьдесят один.

— А вам не кажется, что вы уже достаточно покакали в своей жизни?

Девица у врача.

— Доктор, я страдаю половым бессилием!

— А в чем это выражается?

— Я не могу отказать ни одному мужчине.

Две подруги.

— Что ты больше любишь: половое сношение или олимпийские игры?

— Олимпийские игры. Они чаще происходят.

Две подруги.

— Во время полового акта ты разговариваешь с мужем?

— Конечно, если мой шеф перед этим не отключил телефон.

Директор вызывает секретаршу:

— Мне нужен срочно половой акт.

— Половой акт невозможен ввиду месячного отчета, но могу предложить в устной форме или задним числом.

Семинар в медицинском институте.

— А теперь, студентка, что вы можете сказать про мужской половой орган?

— Мне показалось, что это кость сантиметров двадцать пять длиной…

— М-да… То, что это кость, вам действительно показалось, а в остальном — просто повезло.

Студентка на экзамене рассказывает о строении человеческого тела и показывает указкой на скелете.

— Это ребра, это берцовая кость, а вот здесь был половой член.

Профессор поправляет:

— Не был, а бывал. Это скелет женщины.

Затем вся тусовка добирается наконец-то до океана, где Сара еще пару-тройку раз получает по рубцу и в гудок, и, довольная, остается наслаждаться жизнью.

Судья спрашивает свидетеля:

— Значит, обвиняемый получает удовольствие с этой дамой как муж с женой?

— Нет, гражданин судья, намного лучше.