— Да это что, мой папа — мэр города, он этот велосипед так возьмет, да к нему еще и машину прихватит!

— Ой, подумаешь, богачи, мои родичи банком заведуют, так я их дома вовсе не вижу, то Канары, то Майами, а я покупаю все, что хочу. Захочу — тачку возьму, захочу— катер или пароход.

Один Вовочка сидит молча. Заметив это, ребята спрашивают:

— А ты, Вован, чего сопишь, предки с голоду дохнут?

— Да нет, вот думаю, что бы мне папе сказать, чтобы он все авто скупил, мэра поменял, за границу выезд перекрыл.

— Так кто же у тебя отец? Президент?

— Да нет, зачем президент, он уборщик.

— Грязь с улиц что ли убирает?

— Зачем грязь, мусор лишний отстреливает, он у меня киллер.

Вовочка спрашивает своего маленького братишку:

— Знаешь, как надо держать молоток, чтобы не попасть себе по пальцу?

— Нет, а как?

— Двумя руками, лопух!

Вовочка вернулся домой поздно ночью, родители в шоке:

— Где ты был?

— В гостях!

— В каких еще гостях?

— У сказки!!!

Вовочка показывает друзьям свои фотографии:

— Это я тут такой кислый, потому что папаня водку спер. А это я покраснел, чтобы в школу не ходить. А вот на этой фотке мое ухо, меня в него оса укусила, я сам не поместился.

— А что это за чучело изображено, — спрашивают друзья, увидев на фотографии непонятное чудище: тело, как у змеи, все перекручено, одна рука волосатая, другая тонкая и гладкая, четыре ноги, и все в разной обуви, губные отпечатки по всему телу, и всюду кружева.

— Да это я экспериментировал с монтажем, хотел изобразить предков в тот момент, когда я без стука вхожу.

Идет вдоль забора девочка. Вдруг к ней сзади подбегает Вовочка с криком:

— Быстро становись на четвереньки!

— А колготки снимать?

— Да на фига мне твои колготки, я и без них через забор перелезу.

Вовочка сидит в цирке с отцом и недовольно смотрит, как дрессировщик своей тросточкой заставляет прыгать через стульчики ленивых котов.

— И где они его только достали, у меня коты лучше прыгали, даже по потолку бегали, когда я им в подвал Шарика запустил.

Мужчина, пробегая по эскалатору, наступает Вовочке на ногу. Однако, подумав, что и перед подростком надо извиниться, он возвращается обратно и слышит:

— Иди, иди, мужик, я тебе уже на спину плюнул!..

Вовочка накладывает в портфель старинные дедушкины монеты. Несколько минут понаблюдав за ним, сестра спрашивает:

— Тебе что, заняться нечем, твой портфель гремит, как банки.

— Дело не в красоте, а в пользе.

— И какая же польза от этого старья?

— Ну ты и тупая. Вот получу я завтра по контрольной двойку и пойду домой, какой-нибудь грабитель увидит меня и решит, что в портфеле куча денег. Вот он его и свиснет, вместе с этим чертовым дневником.

— Подумаешь, что тебе-то это даст?

— Папа купит мне самокат, если за этот месяц я не получу ни одной двойки.

Вовочка гулял с друзьями допоздна. Поздно ночью звонит домой маме. Слышимость плохая.

— Але, але!

Мама:

— Это ты, Вова?

— Да, это я… Але!

— Точно ты?

— Да.

— Тогда я бросаю трубку!..

Учитель рассказывает новую тему, которую никто из класса не понимает, но сказать об этом ему боятся. Затем он говорит:

— Теперь ответьте мне на вопрос: что такое ум и как он проявляется?

Спрашивает одного ученика, тот молчит. Спрашивает другого — молчит. Ставит им двойки.

— Хоть ты, Вовочка, скажи нам, что такое ум?

Вовочка сначала молчит, а потом говорит:

— А можно вам дополнительный вопрос по этой теме задать, а то я кое-чего не понял?

— Ну задавай, так и быть.

— Кто такой дурак?

— Дурак — это человек, который выражается так, что другие его не понимают. Поняли?

Вовочка едет в переполненном автобусе, рядом стоит пышнотелая дама. Вовочка:

— Женщина! Не нахальничайте задом!