Шрифт:
– Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.
– Извините, я принесу вам другое пиво.
Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Не успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.
– Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:
– Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.
Отпустила жена мужа на День рождение к сослуживцу. Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.
– Что случилось? – ужасается жена.
– Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.
Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00–03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00–02. Секретарь спрашивает:
– Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.
– Крановщиком. В пивной кран открываю.
– Хм, а вы меня знаете?
– Нет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.
У Армянского радио спрашивают:
– Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
– Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
На автобусной остановке стоят трое. Один – в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой – в сапогах, зимнем пальто, а третий – в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
– Ну и мороз! Градусов 40, верно...
– Сорок не сорок, – говорит тот, что в сапогах, – а 25 будет.
Мужик в тулупе:
– Да будет вам, не больше 10 градусов!
Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень – очень много поллитровых пузырьков!
Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.
Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...
6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских».
– А ты что хочешь в подарок, милое дитя? – спрашивает он ее. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
– Ты, что, толстый хрыч, разве не получал мое гребаное «мыло»?
А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
– Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
– А почему ты сам не можешь?
– Да я слишком дорого беру.
Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на пьяного:
– Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
– Ну что, дети, хотите попасть на елку? – говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...
Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
– Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
– А когда съемки?
– С 25 декабря по 10 января.
– Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...
Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
– А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
Тишина... Снегурочка:
– Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты???
Тишина... Снегурочка:
– Ну, все вместе: «Дедушка Мороз!!! Где ты???»
Из-под елки хриплым голосом:
– Ой, ху...о, мне ребятки! Ой х...о.