Ниндзя свирепо рыкнул:

– Слово черного тигра есть высшая гарантия! Тем более я сам страстно желаю прикончить Российского президента!

Михаил развел руками:

– Так почему вы торгуетесь?

Ниндзя без лишних обидняков ответил:

– Из-за принципа! Мой принцип - достойные деньги, как и требование предоплаты!

Ходорковский воскликнул с яростью:

– Будет вам предоплата! Только пускай президент помучается!

Васинский с некоторым сомнением в голосе заметил:

– А под силам ли вам это? Самая сильная в мире охрана противостоит... одному человеку.

Ниндзя махнул рукой... Ходорковский вдруг почувствовал, как его отрывает неведомая сила от пола. Бывший миллиардер завис в метре над поверхностью. И беспомощно задергал руками и ногами. Молотил конечностями по воздуху.

Человек в черном уверенно произнес:

– Мне все под силу! В том числе и убийство президента России! Так что можете считать Распутина уже мертвым!

Ходорковский хотел обратиться с просьбой, но неожиданно снова оказался твердо стоящим на полу.

Ниндзя нарочито хихикнув, ответил:

– Я все могу! И это сила магоплазмы! Вы не волнуйтесь, нет на этой планете мне равных!

Барановский со льстивой улыбкой заметил:

– Вы потрясающи Мессир! Думаю, когда мы вернемся к власти, то найдем для вас должность!

Ниндзя с холодком в голосе ответил:

– Меня государственные посты не интересуют! Есть куда более высшие цели и силы! Земная власть вообще хрупка, недолговечная и не совсем реальная!

Барановский предложил человеку в черном:

– Не хотите ли коньяку? У меня есть двухсотлетней выдержки!

Ниндзя согласно кивнул:

– Не откажусь! Мне это не повредит!

Появились три девушки в коротких юбках и с голыми ногами. Они внесли фужеры, бутылки коньяка, и черную икру. Разлили коньяк в фужеры, и выдали черной икры.

Ниндзя махнул указательным пальцем, и фужер сам вошел ему в ладонь. Терминатор начал не спеша, смакуя пить...

Ходорковский спросил у ниндзя:

– А вы не спартанцы?

Тот ответил со злобой:

– Мое тело не совсем человеческое! А вот вам курить и пить - очень даже вредно!

Барановский предположил:

– Будет наша победа, мы будем и не такие оргии справлять! А пока... Может, расскажете что-то о себе. Где вы так хорошо научились говорить по-русски без акцента?

Ниндзя хихикнул и ответил:

– Я полиглот и знаю практически все языки планета Земля. А каким образом я их выучил, то это моя тайна!

Ходорковский восхищенно захлопал в ладоши:

– Браво! Я вижу перед собой - сверхчеловека!

Михаил Моисеевич с усмешкой заметил:

– Да есть люди... Способные скинуть с шеи России диктатуру!

Ниндзя проглотил черной икры, и уверенно заявил:

– Мне плевать, что в России - диктатура или демократия, но Курильские острова должны вернуться Японии! Это, то чего желают наши патриоты!

Ходорковский логично заметил:

– Надо сначала свою марионетку поставить!

Ниндзя холодно ответил:

– Это уже ваше дело! Или на этот счет договоримся... За отдельную плату!