Отсюда вывод: жертвовать собой – это неправильно, неконструктивно и даже пагубно – причем не только для женщины, но и в первую очередь для ее детей. Это уродует, деформирует их психику, калечит их мировоззрение и разрушает представление о гармоничной семейной модели и роли женщины в ней, что влечет за собой повторение пагубного сценария в следующих поколениях. Словом, как любят писать в Интернете, «не надо так!».

«Мама-флюгер». Другая часть мам, которые вечно ничего не успевают, – это мамы, которые пытаются успеть везде. «Фигаро тут, Фигаро там», – ей нужно все и одновременно! Они, вероятно, вырастают из девочек, о которых написала стихотворение Агния Барто: «Драмкружок, кружок по фото, хоркружок – мне петь охота…» Такая мама хаотична, она слишком разбрасывается: ей хочется и отвести дитя в театр кукол и на выставку домашних животных, и на танцы записать, и в салон на маникюр успеть, и посидеть в соцсетях, и сумку купить новую, и сделать пирог, и… словом, дополните сами, кто узнал в этом портрете себя или знакомых. У нее так много желаний, причем возникающих одновременно, что она буквально разрывается между ними, а они, в свою очередь, разрывают и пожирают ее время. В принципе, реально было бы успеть даже все или почти все, что она обычно намечает, если бы она умела быть организованной: разобраться в приоритетах и сделать вначале то, что важнее и является более срочным, поручить что-то из дел другим членам семьи, совместить «приятное с полезным» и объединить какие-то дела, связанные территориально или по смыслу… Но нет, беда хаотичной мамы именно в том, что она так не может. Она слишком спонтанна, она действует не по плану (в планы она вообще не верит), а по мере появления в голове идей и мыслей.

Возможно, причина в том, что так было заведено и в ее родительской семье, и потому по-другому она просто не умеет, ее не научили. Возможен и другой вариант: такое поведение – бунт против чрезмерно «заорганизованной» жизни со своими родителями в детстве, где все было строго по расписанию и под контролем.

Но, так или иначе, хаотичность и разбросанность дел и желаний реально мешают жить, когда в семье появляются дети: у мамы возникает ощущение, что она не успевает вообще НИЧЕГО, и она впадает в панику (что тоже порядку отнюдь не способствует).

Вывод: надо учиться! Учиться планировать время и распределять силы, учиться определять важное и неважное, учиться контролировать «времяпоглотители» вроде соцсетей или сериалов, словом, меняться и совершенствоваться. В этой книге вопросам планирования домашних дел и искусству тайм-менеджмента посвящены целые две главы, поэтому, надеюсь, эта категория мам сумеет найти в себе силы измениться и сделать свою жизнь даже более наполненной, чем им мечталось.

«Мама-контролер». Есть и еще одна категория мам, для которых важно успеть все и везде, – это мамы, имеющие стремление контролировать, непрерывно «держать руку на пульсе», быть в курсе малейших нюансов жизни детей и, по возможности, регламентировать решительно все, что с ними происходит. Тем самым в своем сознании они создают иллюзию собственного всемогущества – ведь думать, что проконтролировать можно все, могут лишь боги… ну и те, кто себя к ним причисляет.

На самом же деле стремление к тотальному контролю – свидетельство наличия у нас страхов (контролем мы пытаемся защититься от опасностей) и слабости (с контролем чувствуем себя увереннее и значимее).

Кроме того, желание контролировать – это оборотная сторона одиночества, опасения, что ты не нужна, не важна: ведь контролирующая мама всегда при деле, без нее ни один винтик не сдвинется, ничто не будет сделано «как надо», «никто и пальцем не пошевелит» – словом, они дирижеры семейного оркестра, без которых все будут играть не в лад, по крайней мере, сами они в этом уверены. Нет, они не пробовали дать членам своей семьи шанс научиться жить без контроля и напоминаний – они ведь заранее уверены, что у тех ничего не получится (а на самом деле – боятся, что получится, но без них!), поэтому сами все решают за всех.

«Если я не проконтролирую, в этом доме не будет сделано ничего!» – такая горькая фраза говорит в первую очередь о том, что это «ничего» нужно в первую очередь «маме-контролеру», а никак не ее семье.

Контроль расслабляет окружающих, и потому имейте в виду, что спустя пару лет дети не просто отучатся действовать самостоятельно, но еще и начнут обвинять вас в том, что это вы о чем-то не напомнили, что-то не проверили… По собственной инициативе принимая на себя ответственность за действия других, вы учите их снимать с себя эту самую ответственность всеми правдами и неправдами.

Помните: постоянно контролируя детей, мы непрерывно напоминаем им, как мало мы им доверяем, а еще о том, что они – всегда маленькие несмышленыши в наших глазах. Одних это оскорбляет, другие же вживаются в роль инфантильного дитяти и не вырастают из нее никогда. То, что доставляет вам удовольствие, пока ребенку три года или тринадцать, будет дико раздражать, когда сыну или дочери стукнет уже тридцать три: все води за ручку, как маленьких!

Однако нельзя сказать, что контроль не нужен. Он необходим – но до тех пор, пока у ребенка не сформировался самоконтроль. Это – показатель зрелости личности, умение обуздывать свои желания, расставлять приоритеты, считаться с интересами других, следовать своим решениям и доводить до конца начатое.

Итак, вывод: не тратьте свою драгоценную жизнь и львиную долю времени на контроль и попытку объять необъятное. Надо учиться отпускать вожжи, иначе жизнь окончательно превратится в нервотрепку, а вы сами в глазах окружающих – в задерганную невротичку, которая и сама не живет, и другим не дает (что в значительной степени, увы, будет соответствовать реальному положению вещей).

Самое главное – осознать, что понимание гораздо ценнее подчинения и порой человеку необходимо получить некий негативный, но собственный опыт, чтобы чему-то научиться.

Однако чаще с мамой случается другая история – она теряет контроль над собственной жизнью, а не над поступками детей. Причем при попытке «докопаться» до изначального этапа, когда «все пошло не так», выясняется, что хаос начался практически с самого появления малыша в доме.

Наше общество устроено таким образом, что молодой маме неоткуда взять реальный, практический опыт обращения (и тем более – грамотного обращения!) с детьми: семьи из нескольких поколений сейчас уже не живут вместе, и потому учиться премудростям женщине не у кого. То, что могут предложить бабушки, тоже далеко не всегда является настоящей помощью, потому что и сами современные бабушки отнюдь не специалисты по выращиванию детей (их собственный опыт столь же скромен, как и у дочерей и невесток: один-два ребенка), да и сама помощь носит частенько директивно-указательный характер либо выглядит как попытка «замещения» матери бабушкой. Самого простого и эффективного способа обучения (то есть наблюдения за детьми старших сестер и братьев и наработки практических навыков взаимодействия с детьми родственников) молодые матери частенько лишены, оттого они и мечутся, наступая на те же грабли, что и тысячи таких же мамочек рядом с ними.