Ну почему они расхаживают? Объясните мне, почему они не занимаются тем, чем люди должны заниматься в раздевалке? Вышел из душа, быстро переоделся, расчесался, ушел. Но нет! Они утомительно долго вытираются полотенцем, наносят молочко для тела, как это делают героини эротических фильмов 90-х, сушат волосы феном, отклячив накаченные попки, поправляют макияж… И только потом одеваются!

Как назло мой ящик находился в месте пересечения их маршрутов. Прямо передо мной с грацией стриптизерши снимала брюки длинноволосая брюнетка. Идеальные бедра, ни грамма целлюлита, четыре просвета между ног! А какое белье изящные трусики на широкой резинке и лифчик-майка – все одного цвета.

С грацией солдата я начала стаскивать с себя джинсы. Тут меня осенило: если я сниму джинсы, то останусь в коротком батнике и все увидят мои высокие синие трусы! Я быстро натянула джинсы. Сняла батник. Одной рукой прикрыла свои телеса в кружевном лифчике (почему, почему я не надела комплект спортивного белья? Ведь, он у меня есть! и он предназначен как раз для походов на фитнес!). Второй достала футболку и также стремительно натянула ее на себя. Фух!

К счастью, моя тренировочная футболка прикрывала попу, и к процессу переодевания леггинсов я могла подойти более основательно…

Если бы у меня были бритыми ноги!

Я пригляделась к икрам брюнетки. Пара несбритых волос хотя бы чуть-чуть могла меня воодушевить. К моему разочарованию, ноги брюнетки были идеально депилированы.

Я быстро сняла джинсы. Увы, с леггинсами так не получилось. Чтобы попасть ногой в штанину, надо было собрать ее как чулок. Я скрючилась на скамейке и, ругая себя за то, что не взяла старые растянутые треники, в которые можно было бы тупо впрыгнуть, и принялась натягивать эту кишку.

Если бы я худела от стресса, то сюда стоило бы приходить хотя бы из-за этого!

У меня не было программы действий. Перед тем, как качать всякие там мышцы, наверное, стоило пройти кардио-разминку на беговой дорожке или эллипсоидной тренажере – вот, собственно все, что я знала о тренировках в спорт-залах.

Как назло свободна была беговая дорожка в самом центре. То есть мне предстояло разогреваться в кольце «неприятеля». Я привела дорожку в действие, полотно медленно заскользило. Вдохнув и не стараясь смотреть на свое отражение (зеркала – повсюду! повсюду зеркала!), я принялась вышагивать. Не ходить, а именно вышагивать. Девушка справа тем временем увеличила скорость. Держа ровно спину и не забыв красиво выпятить пятую точку, она бежала, наверное, со скоростью велосипедиста! Я с видом бывалого спринтера принялась тыкать на кнопку скорость. На табло высветилось 12 километров в час…

Это было быстро! Очень быстро! Я мгновенно запыхалась, лицо раскраснелось. Грузно переставляя ноги, я издавала такой угрожающий топот, что казалось, я сейчас рухну вместе с тренажером прямо в мужскую раздевалку, которая находилась где-то под нами. (Интересно, мужчины там тоже дефилируют? В трусах или голыми? Лучше бы в трусах!)

Я поставила скорость на минимальную. Отдышалась, нервно оглядываясь. Наверное, все эти упругие девицы от души повеселились про себя! (Надо бы тоже приобрести чехол с прищепкой для телефона, чтобы можно было с равнодушным видом слушать музыку или что там они слушают.)

Мой двойник в зеркале выглядел уныло. Я перевела взгляд на плазму, висящую передо мной.

Почему, почему они не показывают программы расширяющие кругозор? Документальные фильмы о жизни насекомых, исторические сериалы о войне или на худой конец жизнеописание королевских особ эпохи Возрождения (они там все были плюс-сайз). Почему они ставят музыкальные каналы с клипами, пропагандирующими сексуальность женщины? На экране извивались такие же идеальные девицы, правда, в клипе они еще и блестели как пластмассовые куклы. Мне захотелось из чувства протеста сесть в центре зала, вот прямо на тренажер для пресса и демонстративно слопать огромный кусок масляного торта.

На эллипсе было повеселее. Во всяком случае, рядом со мной занималась вполне себе обычная девушка (на вид плюс пять лишних кг). Минут двадцать она с инструктором на полном серьезе обсуждала калорийность бездрожжевого хлеба.

Полчаса тренировки показались для меня вечностью. Придя домой, я судорожно распечатала контейнер с надписью «обед» и обнаружила там два скромных медальона из говядины. Поставила в микроволновку на полторы минуты. Но уже через пять секунд вынула и съела их едва теплыми.

Вечером попыталась затащить Тамару в веганское кафе. Тамара сделала круглые глаза:

– Пить зеленый чай с овсяными батончиками? Давай хотя бы осьминогов съедим. С шампанским.

Хороший диапазон – от овсянки к морепродуктам.

Мы зашли в рыбное кафе. Раздел с десертами здесь был представлен очень бледно, что несказанно меня порадовало. На всякий случай, я попросила Тамару пресечь мои возможные попытки заказать хотя бы панакоту.

Мы выпили по бокалу брюта. Тамара анонсировала Артема.