В конце апреля вышла со стационара, и 5 мая спешно провела открытие магазина. Тянуть было нельзя. Аренда идет, люди ждут, сил нет и не предвидится, надо было действовать. Продавца мы не планировали брать, т.к. это было моё рабочее место, моё дело, мой бизнес. Каждый день хожу работаю, новые клиенты, новые знакомства, соседи, дети, поздравления, похвала, новый товар, договора, счета, программа, пожарная безопасность, видео наблюдение, нужно срочно найти человека для уборки, не пропустить новинки, акции, устроить распродажу – у меня столько всего, я бизнес-леди, это все моё, я всё сама.

Ах, да, я же в положении… у нас будет девочка. Доченька. У нас будет две девочки, как хорошо, ведь мы всё знаем, всё умеем. Остались некоторые наряды, туфельки, кроватка. Нам с мужем спокойно и хорошо, ведь с девочкой мы всё прошли, мы всё знаем. Живем мы у моря и каждый день мечтаем о том, как будем гулять с коляской, как сядем играть морским песком и будем ползать до воды, а потом весело убегать от волны. Как пойдём в тот же садик, к нашей любимой воспитательнице, ведь год приёма в сад совпадает с нужным для нас. Как наши девочки будут лучшими сёстрами на свете. Как старшая Анечка, вся такая правильная, невероятно умная, воспитанная, талантливая, самостоятельная, организованная, с высшими баллами IQ, будет играть с сестрой и обсуждать научные статьи о космосе и последние премьеры в детском театре, а потом годы пролетят и вот две сестры идут выбирать свадебные платья, обсуждают женихов и лежат вместе на солнышке у кромки воды, обсуждая нас родителей.

В июне мы взяли продавца, чтобы мне стало полегче. Лето было чудесным, чего не скажешь о моем эмоциональном состоянии. Все дни напролет мои глаза не просыхали от слёз. Странно, почему? Ведь анализы отличные, чувствую себя замечательно, токсикоз исчез после 16-й недели, ни отёков, ни изжоги, вообще ничего! А я плачу и плачу. Муж в растерянности, что не сделает всё не так. Списываю на гормоны, на усталость от магазина. На то что я вся там в бизнесе, в работе, и отвернулась от нашей малышки. Анечке в животике я пела песни каждый день, читала книги, рассказывала всё что вижу вокруг. Классическая музыка часами, рассказы о себе и о её будущем папе.

А сейчас? Каждый день ругаю и корю себя, что даже некогда погладить животик. Мне ещё ни разу не приснилось личико второй доченьки. Анютка снилась мне часто, во сне мы даже говорили. А тут, тишина, и меня это настораживало. Какой она будет, на кого больше будет похожа? И снова прошёл день, просто пролетел и снова не спела песенку и снова не погладила животик, не поговорила, Шопена не поставила. И тут вдруг я вспомнила, что ещё задолго до беременности, я уже знала, что скоро это случится. Мне часто снилась рыба, как и тогда при первой беременности, но на этот раз рыба была тухлая. Снится мне, к примеру лето, солнце, озеро и я рыбачу. Рыбы много, хорошо клюёт и вся крупная, но почему-то тухлая. И живая и шевелится, но запах не свежий. На миг мне стало очень страшно, чувство тревоги усилилось. Я устала, я дико устала, запуталась, и уже сама не понимаю, чего хочу. Что нужно делать, куда бежать.

Пошла к психологу, рассказываю историю про магазин и про неожиданную беременность. Получаю совет. Настрой. Заряд положительной женской энергии.

Прихожу домой, говорю мужу:

– Вот тебе ключи от магазина, он мне больше не нужен. Я беременна, я жена, я мама, а не бизнес-леди!

Муж старается поддерживает, он понимает, что я не смогу преуспеть и там, и там. Но свернуть дело быстро к которому ты шёл так долго, не просто. Беру на себя простые обязанности в магазине, а по вечерам начинаю петь колыбельные, гладить животик, слушать классику.

Есть такая песня: «Стрэнджэрс ин зэ найт, ту ту та та да…» Так вот для моих девочек, она звучит так: «Доченька моя, ты мой цветочек, славная моя, ты мой цветочек, милая моя я так люблю тебя…» и так далее всю мелодию, по примеру чукчи, что вижу, чувствую то и пою. И всё равно плачу, каждый день, час, от любого слова, событий, истории. Муж мало любит, цветы не дарит, на меня не смотрит. Остаётся месяц до родов, а коляску не купили, кроватку не перевезли от родителей в нашу квартиру. Октябрь месяц за окном, а я мёрзну от того, что у меня нет тёплой одежды, которая налезла бы на меня и это точно значит, муж меня не любит. Беременность не замечает. Он весь в моем магазине, в своей работе, кредитах, долгах, обязательствах и прочее и прочее.

Каждый вечер он радостно говорит мне:

– Смотри, мы закрыли еще один месяц аренды!

А я ему:

– Угу, лучше бы коляску купили.

Он:

– Я не знаю, где найти деньги на товар, оплату счетов. Доход от магазина маленький.

А я ему:

– Только бы с доченькой всё было хорошо, мне лицо её не снится.

Мы говорили о разном, на разных языках. Магазин раздражал меня, а муж ещё сильнее. Однажды, он пришёл с работы уставший, мы поужинали и муж впервые за пол года рассказал мне от том, что реально его беспокоит, и там как обычно ничего нового – работа, кредиты, не идут продажи, не чем платить за то и за это, нет денег ни на что…

А я ему: – Только бы доченька была здорова и плачу и плачу…

Почему? Я не знаю. Наверное, гормоны. Потом спустя несколько месяцев, уже после родов, на одной из исповедей, я рассказала батюшке о том, что всю беременность была в грехе уныния, отчаяния и печали. Он ответил, это не грех – а предчувствие.

К родам я готовилась заранее. Снова пошла на курсы мягких и естественных родов, и вновь была настроена родить сама. Анютку я рожала сама, но долго, никак не наступало хорошее раскрытие, меня часто стимулировали, говорили не справлюсь и настаивали на кесарево, но я не соглашалась, говорила, что буду ждать, терпеть, стараться и вот спустя 18 часов, боли и мучений, я сама родила здоровую первую долгожданную доченьку.