Старик с сомнением посмотрел на меня, потом на скамью у стены, потом снова на меня. Видимо, решил, что терять уже нечего и медленно кивнул.

— Игнат Васильевич, — представился он.

— А по фамилии? — уточнил я на случай, если придется искать его в нашей базе.

— Арсеньев.

Мы сели. Некоторое время дед молчал, собираясь с мыслями.

— Маг-ремесленник, — начал он с гордостью. — Артефакты бытовые делаю, ничего серьезного. Посуду всякую, инструменты зачаровываю, одежду, светлячки для детских комнат, музыкальные шкатулки… Так, для души. Работаю один, в гараже. Продаю через доски объявлений в Интернете.

Со слов деда очень легко было представить его маленькую уютную мастерскую, как он с любовью вытачивает очередной корпус для шкатулки или вплетает заклинание в кристалл для светлячка. И даже такой вот уголок душевного творчества оказался под прицелом какого-то паскудного генерала калитки. Исправлять надо было.

— И вот, недели три назад, заметил меня, видать, этот ваш… Сухов. Коллежский секретарь. Объявления мои заблокировали на всех площадках, новые создавать не дают. Смотрю почту — а там уведомление, вроде как от вашего Министерства, что, мол, для продажи магических артефактов нужна сертификация каждого типа изделия. А без сертификатов — штраф и полный запрет на деятельность.

Игнат Васильевич горько усмехнулся.

— Каждого типа… Да нет у меня никаких «типов». Придумал что-нибудь этакое, сделал, выставил на продажу. Так что же мне, на каждую такую штуку по сертификату получать? Да все мои артефакты вместе взятые стоят меньше, чем одна такая бумажка!

Резонно. Абсолютно бредовое требование. И я догадывался, к чему оно вело.

— А Сухов? — уточнил я.

— А что Сухов? Я к нему пришел, попытался объясниться. А он меня даже слушать не стал. Сказал через секретаря, что вопрос можно «решить по-другому». Намекнул, значит, на благодарность. Мол, принесешь, тогда и поговорим. А не принесешь — сиди и жди, пока сертификаты будут.

Ну и точно. Правильно догадывался. Вороватый ублюдок в чиновничьем кресле нашел легкую добычу в лице Игната Васильевича и решил на нем навариться. И ведь наверняка не в первый раз такое делает.

Но что-то в этой истории не сходилось. Я, конечно, еще не был докой в местных законах, но память Волконского и здравый смысл подсказывали: не может такого быть, чтобы с мелкого кустаря требовали такую же сертификацию, как с крупного завода или объемистого перекупа, завозящего товар целыми корабельными контейнерами.

Для подтверждения моих подозрений нужны были цифры. Данные. Ясное представление всего ассортимента деда Игната и объемов его продаж.

— А покажите, пожалуйста, ваши аккаунты на досках, — попросил я, доставая телефон. — Пару штук хотя бы. Хочу взглянуть, что именно вы делаете.

Дед продиктовал мне пару названий своих «лавок» на торговых площадках. Я быстро нашел их через поисковик на телефоне и взялся просматривать. Хоть учетные записи и были заблокированы, авторизовавшись от лица Игната Васильевича, мы все еще могли видеть их содержимое.

Первое, что бросилось в глаза — рейтинг. Четыре целых девять десятых звезды из пяти, на основе нескольких сотен отзывов. Сотен! Впечатляющий показатель для любого продавца. Я открыл страницу с отзывами. Сплошные восторги: «Топ за свои деньги, в магазине раза в три дороже», «Шкатулка — просто чудо, ребенок в восторге», «Работает как надо, отправили быстро, упаковано на совесть». Редкие «четверки» исходили от людей, которые, судя по тексту, за три копейки хотели получить функционал артефакта премиум-класса.

Им бы больше подошла «губозакаточная машинка», а не товары деда Игната. Чисто негативных отзыва было всего два. Один жаловался на службу доставки, к которой сам мастер не имел никакого отношения, а второй, судя по бессвязному тексту, был просто не в адеквате и товар в итоге даже не забрал.

Дальше я пробежался по ассортименту. Чисто бытовые, безобидные вещи.

Гаечный ключ, что сам закручивал и откручивал гайки. Ручка, записывающая слова владельца идеальным почерком. Поваренная книга, сама открывающаяся на нужном рецепте. Самонагревающаяся туристическая кастрюлька, запитанная вмонтированным в ручку кристаллом. Мангал, по команде поджигавший угли. Дождевик, «дышащий», но не пропускавший воду. Носки с подогревом, впитывающие пот, при том оставаясь совершенно сухими… Длинный был список.

Полезные остроумные мелочи, облегчающие жизнь. Черт побери, да я бы сам прямо сейчас заказал некоторые вещи из этого списка, а возможности такой не имел! Еще одна веская причина дать по башке господину Сухову. К сожалению, только в переносном смысле.

Объемы продаж? Скромные. Десяток-другой изделий в месяц максимум. Дед Игнат по оборотам даже на мелкого коммерсанта не тянул, чистый «физик». И при том его пытались трясти на сертификаты? Да быть такого не может, чтобы это имело хоть какие-то легальные основания. Если так, то эта их клятая империя совсем утонула в бюрократическом маразме и не подлежит лечению, можно смело добивать.